אסף יערי. יועץ מומחה (NYU) לאהבה וזוגיות
מטפל זוגי ויועץ למציאת זוגיות מאושרת, המתמחה בזוגות במשבר וביחידים רציניים שבשלים לזוגיות ארוכת טווח. מפתח מודל הבבושקות לניהול רגשות שעד היום ניהלו אותנו...מפתח "יעריפדיה".

כלומר מרמזות או מסמנות "איי לייק יו" ונותנות לגבר לעשות את שאר העבודה...ולחזר.
דבר שני אין דבר כזה באמת אביר ומי רוצה בכלל סוס (איכס מסריח). זה רק בסרטים...יש "הכי מתאים לי בהתאם לנק' החוזק הזוגיות שלי עצמי". ברשותכם את האביר נחליף בגבר קשוח שיש בו גם רגישות ואת הסוס נחליף ברומנטיקן. גוד אינאף.
.
2. "לא מכניסים ראש בריא למיטה חולה"...
קודם כל - נכון. ראש בריא צריך להתחבר לראש בריא וחולה צריך טיפול עד שיבריא. הבעיה שלפעמים אנחנו ממהרים מדי להכריז על מישהו כחולה בעוד שהוא לגמרי בריא או אפילו זה אנחנו שלא ככ בסדר...מצד שני אין ספק לגבי מכור לסמים (כולל מי שלא יכול בלי גראס), נוטל תרופות פסיכיאטריות קשות, רווק בן 55, נכה רגשית וכו.
.
3. "אי אפשר ליישר עץ עקום. פעם בוגד תמיד בוגד."...
שטויות. בתוך כל אחד מאתנו יש את כל(!) הדמויות האנושיות. נזיר ואביר וסרסור ווורקוהוליק ומובטל ורב ורוצח. הכל שאלה של החלטה, נסיבות, מוטיבציה ושינוי התנהגותי בין קשר לקשר. בכל נושא. אם אלוהים בורא את העולם כל שניה מחדש... גם לנו יש זכות...ואולי חובה. 
.
4. "אם תשכבי איתו מהר הוא יזלזל בך" 
יותר נכון מתמיד. אבל לא מהנימוק ש"הוא יזלזל בך"...אולי. אבל הבעיה המרכזית היא שמי שמתפשטת גופנית לפני שהיא מתפשטת נפשית, היא נכנעת ללחץ של הגבר או של עצמה (פחד מלהפסיד אותו אם לא "תיתן" מהר) ובעצם מזלזלת בעצמה ובמלכותיות שלה. האישה קובעת את הקצב ומי שזה לא מוצא חן בעיניו...לא רציני...אז נקסט
.
5. "מי שמדבר על סקס רוצה רק את זה"...
בתכלס אין כמעט מה לדבר על סקס. זה כמו לדבר על אנטריקוט. סקס עושים לא מדברים. אבל...הדיבור על סקס מעיד ("על ראש הגנב בוער הכובעון") על כוונת הקשר מצידו. גופני בלבד. מתאים לך? תתקדמי איתו. רק אל תתלונני אחרי זה...
.
6. "אני מחפשת מי יעניק לי, יפנק אותי וכו'"...(תשובה ל-"למה את צריכה זוגיות?). הצורך ב"לקבל" טבעי ומובן אבל בדור הזה פשוט לא עובד ומבריח בניזוג רציניים ובייחוד(!) כאלה שמעניקים ונותנים. מוזר, אבל זה בגלל שכל אחד רוצה לתת ולהיות מוערך(!) ולא מובן מאליו. לכן המחסור בזוגיות צריך להיות ב"אין לי למי להעניק" ורק כתגובה - גם לקבל....
או עדיף "אין לי למי לבשל" מאשר "אני צריכה שיחבקו וילטפו אותי"...טוב?
.
7. "אני שולט בזה. יכול להפסיק מתי שבא לי."..
המדובר על דייט והיחס להתמכרויות כן? זה כולל ריבים קשים עם הגרושה, כל הנרקוטיים, סקס, ספורט מוגזם, קורבנות ואפילו תאוות מתוק. המפתח נמצא שוב, במוח. שמים את זה במבחן זמן ובודקים את השיפור. קשה אבל אפשרי. 
.
8. "אהבה היא התרופה היחידה לבדידות, מחלות, בושה ולסבל..."..
פתגם ידוע שמגיע בכמה וריאציות. בסופו של דבר מי שחש רגשות כאלה קשים לא ימצא אהבה לצערי. מי שחש ככה חייב טיפול כדי להתרומם, לשנות נק פוקאלית ולהקרין (אבל באמת!!) בין השאר, שמחה, אמפטיה, חוכמה, הומור, אופטימיות ו"כמה כיף להיות איתי". 
.
9. "כסף קונה הכל. גם אהבה" 
קשקוש. האמת היא כמעט הפוכה. כסף הוא חשוב וקריטי בחיים אבל לא קשור לאהבה. יש לי ככ הרבה מה להגיד בנושא הזה אז אנסה רק לתמצת ואולי להסביר בהזדמנות אחרת - 
9.1 ככל שמישהו מוצלח בעסקים הוא גרוע בזוגיות. אלא אם הוא מאד רוחני. 
9.2 ברגע שיש מספיק כסף לצרכים בסיסיים וקצת חופש ופינוקי צימר וקצת מסעדות וחו"ל זה נקרא "מספיק עשיר" במונחי זוגיות.
9.3 מי שמחפשת כסף גם תמצא...כסף. לא אהבה.
9.4 בזוגיות עשיר זה בעל נכסים זוגיים כלומר מי שיש לו לתת לזוגתו שפע בכל מישור ולא מודדים את זה בארנק. לראיה, יש שכונות שלמות בארץ ובעולם מלאות בעשירי כסף שהם עניי זוגיות. 
.
10. "אין הנחתום (אופה) מעיד על עיסתו (לחמניה)" 
בדור הזה מי שלא אוהב ומפרגן לעצמו - חשוד כמי שאין לו. כי יש הבדל בין צנוע (טוב) לבין "אין לי מה להגיד עלי" או "אני לא בטוח שיש לי מה לתרום בזוגיות" (רע). 
ולא נשכח שהמשפט החשוב ביותר בזוגיות "אני אוהב אותך" מתחיל ב"אני"...
.
11. "האהבה עיוורת" ...
נכון...אבל אנחנו לא. חיבורים לא הגיוניים קיימים רק בהוליווד בסרטים. זוכרים את החיבור המופלא והמוסרט בין זונה ואיש עסקים? אז זהו שבחיים האמיתיים זה בלתי אפשרי...
.
12. "אין זוגיות בלי משיכה ותשוקה"...
נכון. תשוקה וסקס מובחר הם הדבק של היחסים. זה כמו ערימת קרשים שהופכת לשולחן בעזרת הדבק. מצד שני צריך להזהר מהגזמה כי אם יש רק סקס, בלי חיבור שכלי והערכה לוגית זו "ערימת דבק ולא רהיט" או "תאווה במקום אהבה"...
.
13. "צריך לדעת ממי להתגרש"...
משפט קצת מוזר. כאילו שנגיד ש"בוחרים מה לאכול לפי את מה קל להקיא"...מצד שני כדאי להתרחק מאנשים קשים ונקמנים ואפשר לזהות את זה כבר בדייט הראשון בשיחה על אכזבות עסקיות או ביחסים עם הגרושה. 
.
14. "ממינוס ומינוס יוצא פלוס"...
זוגיות זה חיבור לא כפל. כלומר חיבור נכון הוא רק מתוך חוזקות תואמות ככל האפשר ולא כדי לשקם פצעים או להשלים חולשות...
.
15. "אין חוקים / גבולות באהבה"...
שטות גמורה. אהבה זה רגש אבל דבר הגיוני שמבוסס על שכל. אנחנו מתחברים ובוודאי נפרדים מסיבות הגיוניות. 
.
16. "בגיל שלי כבר אין אהבה/זוגיות"...
לצערי (כי אימי נפטרה) ולשמחתי (כי הוא ראוי) אבא שלי מצא אהבה גדולה וזוגיות נהדרת בגיל 70. רוב הקוראים שלי פה הם הרבה(!!) מתחת לגיל הזה...יש הרבה דברים שמעכבים או דוחים זוגיות. לא גיל. 
.
17. "הבא יהיה בטוח הרבה יותר טוב...נקסט"..
מתכון מעולה לבדידות. וזו לא "בררנות יתר". הבא יהיה יותר מתאים לי רק אם אלמד לשפר את הבחירה שלי...
.
18. "גברים בטוחים שהנשים לא ישתנו אחרי החתונה ונשים בטוחות שהגבר ישתנה אחריה. שניהם טועים" ...
משפט גאוני שיש בו הרבה אמת. כל צד חייב להבין מה התהליכים שמשפיעים על הזוגיות אחרי חתונה, לידה, התייתמות מהורים וכד'. 
.
19. "נשים אוהבות גברים חזקים" ...
נכון. מציאות בת אלפי שנים. הן יותר מעדיפות "מוצלחים", "בעלי השפעה", "עם כוח ציבורי", "ידועים" "זמרים". "שרים" דווקא מ"חזקים" אבל זה לא כזה עקרוני. 
ברור שבכל אחד יש צד נשי וצד גברי וגברים חייבים ללמוד להקשיב לצד הנשי שבהם כמו שנשים לצד הגברי. מצד שני גבר רך ועדין מדי יהיה לו קשה עם אישה ישראלית יוצאת "קרקל"...
.
20. "אני אשנה אותו. איתי הוא יתנהג אחרת"...
גם אם יש לך יצר של "אחות רחמניה" לא ככה בוחרים זוגיות (תרפויטי מיותר). אנשים יכולים לשנות את ההתנהגות שלהם ויכול להיות שהוא "חווה הארה ונגאל בזכותך" אבל חייבים לתת לזה מסגרת של זמן (נניח 3 חודשים) ולבחון מחדש.
.
21. "מה אני אעשה.. אני אוהבת אותו (כסיבה לשימור קשר כושל)" ...
אהבה היא ביטוי(!) של סוג החיבור. למשל, חיבור תלותי מייצר אהבה חולה. חיבור אינטרסנטי מייצר אהבה קרה. חיבור חלש מייצר אהבה קנאית ושתלטנית וכו וכו...
אם את אוהבת בנזוג לא מספיק טוב לך (ואף מזיק) את צריכה להתעורר על עצמך יקירה...
.
21. "אני לא יוצאת עם (גרושים)"...
בדור הזה הכל פתוח. רווק עם גרושה + 3 או כל חיבור אחר. בודקים רק רמת אושר וכמה בריא החיבור. שום דבר לא פסול מראש. 
.
22. "אין יותר גברים טובים. כולם דפוקים"...
כתבתי כבר הרבה על "מה את מושכת אלייך"....חייבים להמנע מחיבור עם המסובך (פרוד), המתוסבך (פוליאמורה) או הסבוך (מוזרים) 
.
23. "אני רואה בו מה שאף אחד עוד לא גילה"...
שוב טעות מעולם הסרטים. בדרך כלל זה יהיה "כולם רואים מה שאת עוד לא גילית"...אז לא.
.
24. "הוא מפחד להתחייב" ...
אין דבר כזה בגברים. הם לא מפחדים מקשר, לא מהתחייבות ולא מילדים או חתונה. אולי לא מספיק טוב לו או שהקשר לא מספיק יציב. 
.
25. "התייאשתי מזוגיות"...
נפלא. זה סימן שהגעת לקרקעית ומפה אפשר רק לצמוח. הגיע הזמן לבחון איפה את טועה בבחירות שלך או בקשר עצמו. 
בלי שאני פונה אלייך ישירות אני בטוח שאת נפלאה ושיש אדם שאת יכולה להפוך אותו למאושר מאד. מאד. 
.
הגעתם עד לכאן? נא שתפו לטובת הכלל. 
.
עכשיו דיברנו מספיק. הגיע הזמן לאהוב ממש חזק את אלה שמחייכים אליכם כל בוקר מהמראה...כלומר אתם עצמכם...לנשום קצת אור מתוק פנימה, לנער כנפיים ממה שמעכב אותנו לחיות כמו שאנחנו חולמים...ולעוף...

מוזמנים לחוות אותי ואותכם גם פנים אל פנים...
הנה איך - 0548118400
קידה