אסף יערי. יועץ מומחה (NYU) לאהבה וזוגיות
מטפל זוגי ויועץ למציאת זוגיות מאושרת, המתמחה בזוגות במשבר וביחידים רציניים שבשלים לזוגיות ארוכת טווח. מפתח מודל הבבושקות לניהול רגשות שעד היום ניהלו אותנו...מפתח "יעריפדיה".

וזה באמת מעצבן אששששש. 

המון ריבים נפתחים על הנושא הזה, ומנסיוני בקליניקה, גם קשרים רבים מתפרקים על בסיס ההרגשה הקשה שלשני לא אכפת מאתנו, לא "סופר אותנו" ומכאן - לא מעריך מספיק או לא מכיר תודה על מאמצינו בזוגיות...

קודם כל נגיד, שמי שמרגיש ככה - צודק. 

זו בעיית תקשורת קשה ואחד האשמים המרכזיים בה הוא המסך (של הנייד, המחשב, הטלויזיה) אבל לא רק. 
זה חוסר הסבלנות והסובלנות שנולד עכב גירויים רבים מדי ועתירי אדרנלין מדי. במילים אחרות - מה שלאשתי קרה בעבודה פחות מעניין מהפרק במשחקי הכס שהיא "בדיוק הפריעה לי לראות"....

וזה אולי נכון...

רק שזה מעיד עלי עצמי! ועל ההידרדרות שלי ביחסי אנוש...ולא שהסיפור משעמם. 
.
.
עד פה הבעיה, ועכשיו (כמו תמיד אצלי..) נלמד איך מתקנים את המחלה הזו?!

1. נאה דורש נאה מקיים....או "יחס גורר יחס"...הציפיה שלנו מזה שיושב מולנו היא שהוא יתעניין, ישאל שאלות, יראה שזה מרתק אותו, יזכור מה שסיפרנו ואפילו ישאל למחרת שאלות לגבי "איך התפתח הסיפור היום...".
אז קודם כל אנחנו חייבים לתת מה שאנחנו מצפים לקבל. אחרת "זה לא פייר" וגם לא יקרה. 

2. אם הסיפור באמת משעמם, מלא פרטים מייגעים ולא מגיע לעיקר, הדרך לפתור את זה היא להגיד שאכפת לנו ואנחנו מקשיבים, אבל לבקש גרסה מקוצרת, "ישר לבעיה" כי אנחנו עייפים, מוטרדים, רעבים או לחוצים ממשהו.. ולהדגיש (חשוב מאד!) שבהזדמנות אנחנו נשמח לשמוע את כל הגרסה כולה...

3. קשר עין. חשוב מאד. אף אדם לא ישכנע אותי שהוא מקשיב בזמן שהוא מדפדף באינסטוש או בפייס. עין בעין. כמו פעם...

4. תגובות ואינטראקטיביות. או ההבדל בין "שמעתי והקשבתי". בזמן שהשני מדבר, יש לשגר הנהוני הסכמה, חיוכים במקומות הנכונים, נשיפות בוז על הקולגה או משפטי "אני לא מאמין מה שאני שומע"...
קשה?! תחשוב על זה ש"הפרס" הוא סקס פרוע בלילה. 
אהה?? 
פתאום אתה יכול? אז יאללה...מולך יושבת אם ילדיך, אהובתך והשותפה שלך לדרך החיים...אז תקשיב באמת. וגם הסיכוי לסקס עולה פלאים...תנסה ותראה! 

5. תיזכרו רגע...יש סיכוי לא רע, שאנחנו "משכפלים מודל תקשורת" או "לא מקשיבים לילדים ולאשה שלנו, כמו שההורים שלנו לא הקשיבו לנו"...אם זה אפילו טיפה נכון, זה הזמן לעצור את שרשרת הטעויות הזו, שלפעמים הולכת אחורה מאות שנים (נפוץ מאד במקרים של אלימות במשפחה) ולברוא לנו עתיד חדש....

6. "הפירות מעידים על העץ לא פחות משהעץ על הפירות". כלומר, מי שהילדים שלו מתחצפים אליו, אשתו מזלזלת בו ואף אחד "לא שומע בקולו" יישב נא ויחשוב - האם אתה באמת "עוצר הכל", ומקשיב כשקולם מופנה אליך?! 

המון פעמים אני שומע מזוגות, או אנשים שבאים לטיפול כי "הם לא מספיק מאושרים ביומיום" ש"עץ עקום לא מתיישר" ושזה בלתי אפשרי לשנות אופי של בנאדם. 
זה נכון.
רק שאנשים הם לא עצים ואף אחד לא מתעסק עם האופי שלך. רק עם ההתנהגות שלך. 
וזה כבר סיפור אחר לגמרי. 
כי התנהגות משנים ביום אחד!
הבחירה בידינו. 
כך, פחדן יכול ללמוד להתנהג באומץ, קמצן יכול לתרום בנדיבות, נצלן יכול ללמוד לעזור וכו...

הגעתם עד לפה? ריספקט...אפילו אהבתם? אז אשמח שתשתפו לטובת אחרים...

רק תהיו לי בריאים ומאושרים, ובואו לקליניקה לתה ועוגיות מזגן אם אתם צרכים עצה טובה או כתף מקצועית...נשיבוק וקידה!