אסף יערי. יועץ מומחה (NYU) לאהבה וזוגיות
מטפל זוגי ויועץ למציאת זוגיות מאושרת, המתמחה בזוגות במשבר וביחידים רציניים שבשלים לזוגיות ארוכת טווח. מפתח מודל הבבושקות לניהול רגשות שעד היום ניהלו אותנו...מפתח "יעריפדיה".

לכן, זה לא מפתיע שנעשו על הנושא אינסוף סרטים (שבשם שלהם יהיה לרוב "משולש...פיתוי...אסור...פראי...סיכון" וכד) נכתבו אלפי ספרים ומליוני אנשים כבר "דיברו או עשו את זה" כבר מליארדי פעמים. 

אז מה נחדש לכם? האמת שדווקא יש לי קצת. 
הנה:
.
0. האם נכונה הקלישאה - "בגידות זה רע" ??!
נכון. כי אף אחד לא מוכן שיעשו לו את זה. עסקית ורומנטית. וכי זה מעשה פחדני. חלש. מוסתר. וגוזל המון אנרגיה שיכלה להיות מוקדשת לדברים אחרים, כמו לתקן את הקיים. או לחזק את הבטחון שלי בעצמי ולצאת מקשר לא מספק ש"גורם לי לבגוד". 
.
1. הבנה מדעית, למה היצר הזה בכלל קיים?! 
המוח שלנו מכוון להנאה רק משינויים. מגיוון. כלומר שאנחנו נהנים או בכלל מבחינים במשהו זה רק(!) ממשהו שהשתנה. אחרי 20 שניות לערך, האף שלנו "מתרגל" (לריח בושם ששמנו, בשירותים וגם מול זר פרחים) וכבר לא "מריח" אלא אם יש שינוי. קיבלתם זר ואתם שואפים אותו ופתאום "נעלם לו הריח"? תרחיקו את הזר לכמה שניות ותקרבו שוב - הופ! הוא שוב מריח נפלא. 
הפה שלנו מגיב אותו דבר. בגלל זה הביס הראשון מעוגת תפוחים חמה הוא נפלא, השני סביר והשלישי ואילך כבר משעמם. שתו לגימת קפה או מיץ תפוזים והביס שאחרי מייד טעים כמו הראשון. המוח שלנו נהנה רק(!) משינוי. זה הסיבה הטבעית(!) שאנחנו מתלהבים אששש ממכונית חדשה, אישה חדשה ומקום עבודה חדש. אז התשוקה לחדש (new) נורמלית ואפילו טבעית לחלוטין. 
באותה מידה, לכולנו יש תשוקה עזה להתקדם, לבחון ולהרחיב את הגבולות שלנו ("כי אסור") ולהיות "שווים יותר" (כי "נחשקים") וכמובן להשיג דברים שעוד לא שלנו (מכונית פאר, בית, יאכטה וכו) כי כאמור הרדיפה וההשגה של משהו חדש מרגשים אותנו ממש ממש חזק. ממש. 
עולם הפרסום והצריכה המודרנית כמובן מעודד את זה וכל הטלויזיה שלנו מלאה בחפצים (ואנשים) שלעולם לא יהיו שלנו (נסיכים ג'ינג'ים, חוף פרטי) ושכאילו אנחנו "חייבים". 
כבר אלפי שנים קיימות כתות ו"אופנות מין" שמנרמלות (מלשון נורמלי) יחסים פתוחים וחופש מיני מוחלט כמו פוליאמורה וכד' תחת הטענה ש"אין ברירה ואי אפשר למנוע את זה אז הבה נצטרף". 
.
2. איך מוגדרת בגידה?
בעולם הזוגיות זה משתנה בין תפיסות, ערכים ואמונות שונות אבל נראה לי שכולם יקבלו את ההגדרה שאסור לגעת. 
כמו הליכה יד ביד או נשיקה אינטימית. יש גם עניין של "מראית עין". או כל נגיעה נעימה אחרת. 
מצד שני יהיו זוגות שיגדירו קפה עם ידיד כאסורה או שיחה אישית עם חבר לעבודה או כל קשר עם אקס... כך שיש הרבה מרווח אישי ומקום להגדרה (חייב מראש!!!) מה הם הגבולות המקובלים. 
שימו לב פליז - במקרה של מחלוקת מה מותר ומה מוגזם, הצד היותר שמרני קובע והמתירני מוותר... 
אחרת השני חי בכאב בלתי נסבל. 
.
3. כמה עושים את זה?
יש הרבה ויכוחים וטיעונים סותרים על כמה זה קורה אבל אני טוען שכולנו בוגדניים. לכולם(!) יש את כל תכונות האופי האנושיות, איומות ונפלאות. כולל נאמנות או בוגדנות. נדיבות וקמצנות. נזירות וחופשיות. אלטרואיסטיות ואגוצנטריות. 
הכל בשליטתנו ותלוי רק בבחירה שלנו (לא בנסיבות!!).
אנחנו מקלקלים ובידינו לתקן. 
גם לברוא מחדש בין קשר לקשר. 
בגלל זה אני לא מקבל את הקלישאה "עץ עקום לא מתיישר ובוגד תמיד בוגד" (תציצו בתהילים פב 6). עזרתי ללא מעט אנשים להמנע מלבגוד פשוט בחיזוק היתרונות האישיים והזוגיים שלהם וזה אפשרי. גם אם פעם בגדו.
.
4. איך מונעים? 
נתחיל ממשהו קצת מוזר וזה איך מחנכים את הילדים והנוער לא לבגוד? 
רק בחיזוק העוצמות הפנימיות שלהם. בלהדגיש כמה הם שווים וראויים לאושר ונפלאים בבחירות שלהם מתוך עוצמה. לא מחולשה או חוסר ברירה "כי פה אני המבוגר קובע בשבילכם". 
מילדות מוקדמת יש לחנך את הילדים שמתוך האופציות (שהמבוגר מניח לפניהם...קצת דמיון יוצר חברים) הם בוחרים. הם. ושהם יכולים להבדיל מה טוב ומה מזיק להם. בכל גיל. ושלא משנה מה הם יבחרו אנחנו מאחוריהם אוהבים ללא תנאי. זהו.
אצל מבוגרים זה דומה וטיפה שונה - 
לצערי פחד מעונש לא עובד. אפפעם. בשום תחום אגב...הפיתוי והעונג גדולים מדי. גם "נאה דורש נאה מקיים" לא ממש עובד. 
קצת עובדת ההזהרה מהסכנה שבלהתפס ואי הנעימות וההשפלה הציבורית הכרוכה בזה והכי עובד זה חיזוק הבטחון העצמי. והדימוי העצמי. 
קצת קלישאה אבל "מי שנראה כמו בראד פיט ויש לו מליונים" פשוט מחליף בתזוג. לא בוגד. לא חושש מלהיות לבד. עושה מה שבא לו. כי הוא חזק. ושולט על הבחירות שלו. 
בהתחלת קשר אף אחד לא בוגד. כי זה חדש ומלהיב ואנחנו הכי מוקדשים לשני. 
אבל אם אני מתחבר לתדר ה"עוצמה הפנימית" הזה, אז בהמשך הקשר פשוט מניחים את הבעיות על השולחן ופותרים אותם או מפרקים את הקשר ולא בוגדים. ומה עושים עם היצר והתשוקה העצומים של ההתחלה שהולכים ויורדים??! בסעיף הבא.
.
4.5. תשוקה ואהבה - הפכים גמורים. 
האמת שזה שווה פוסט נפרד (שגם כתבתי ופורסם) אבל בגדול צריך להיות מודעים לזה שבהתחלה יש הרבה תשוקה ומעט אהבה. לאט לאט עולה האהבה ויורדת התשוקה. הם פשוט מבוססים על דברים מנוגדים. אהבה מבוססת על בטחון, קביעות, הרגל, היסטוריה משותפת, אינטרסים משותפים, הערכת הדומה לי, תחביבים משותפים, הערכה אינטלקטואלית ועוד ועוד.
תשוקה מבוססת על דבר חדש ולא נודע (זוכרים מה מושך ומה אוהב המוח שלנו?) סכנה, משהו זר, גבולי, אפל, הרפתקני, 50 גוונים של....וכו. 
הפתרון לסתירה הזו הוא שלאורך זמן חייבים לבגוד. חייבים. זה חזק מדי. אבל בוגדים בבתזוג איתה. איתה!. לא מצרפים אנשים למיטה אלא כל דבר שמגוון את ההרגל והרוטינה. משחקי תפקידים. בחוץ. בקולנוע. כל דבר. יש על זה המון חומר באינטרנט ומליון ספרים. תקראו. תקשיבו גם לאסתר פרל חוקרת המיניות. היא מקסימה. 
לסיכום - לקיחת אחריות על "התשוקה שבתוך האהבה" זו אחת החובות ואבל גם אחת המשימות המענגות שקיימות באהבה וזוגיות....
.
5. מה מצדיק בגידה?
כעקרון כלום(!) אבל יש אחריות מסויימת על הבנזוג. קטנה מאד אמנם, אבל יש. כי אני(!) בחרתי אותו. 
הסבר - דיברנו על זה שכל אחד יכול לבחור אם לבגוד. אבל יש גם נטייה טבעית. כמו שיש נטיה מוזיקלית, חוש לבישול, נטייה להתמכרויות ומגע טעון. מי שבוחר בנזוג עם נטייה חזקה לבגידות (בסעיף הבא אלמד איך מזהים) מסכן את בטחונו ויציבות היחסים. 
דבר שני, בואו נסכים שאם כל נשות העולם היו מתכנסות באולם ענק ומחליטות שלא נוגעים בנשואים...הבגידות היו נעצרות תוך דקה נכון? אז קצת אחריות הדדית בנות...זו חברתך שאת מצמיחה לה קרניים...נכון? כנ"ל גברים ונשים נשואות. 
הייתי שמח להעביר חוק שמי שמשתמש באלימות בבית מגיע לו שיבגדו בו אבל ההגדרה שלי של אלימות היא כ"כ רחבה שאני לא בטוח שתצביעו בעד. אלימות פאסיבית היא מחוץ לתחום ("אני לא בא איתך לאירוע"..."כבר כמה חודשים שלא בא לי לשכב איתך") אלימות של שתיקה, כלכלית, פיזית (גם מחוץ לחוק..), מילולית (עוד לא נולד זה שצעקו עליו והוא השתכנע בויכוח) וכו'.
תחשבו על זה טוב? מי שבא אלי לקליניקה ומספר שבגדו בו ומתגלה שהיה אלים (בכל הסוגים הנ"ל) אני כמעט מצדיק את הבוגד...טוב לא באמת(..) אבל זו התנהגות מעודדת בגידה מענישה. אז די. 
שימו על השולחן את הבעיות או החוסרים הרגשיים והפרגוניים (נשים) ונפתור אותם. 
די לפינגפונג טילים הזה...
.
6. איך מזהים את הסכנה מראש?
בדייט ראשון או בתחילת היחסים - 
6.1 שיטות פעולה בריב - 
מעוררים שיחה על מחלוקת עסקית, ריב במשפחה בין האחים, קולגה שחותרת תחתיך ועוד כאלה. נותנים לזה שממול לדבר חופשי ורואים מה היתה ההתיחסות שלו. שם את הדברים על השולחן או "הלך בשקט מסביב" ומצא תחליפים? העניש את השני ע"י שנתחבר עם שונאיו? הלשין עליו מאחורי הגב על מיסים? דאג שיפטרו אותו? כל אלה מעידים על נטיה לבוגדנות ולא "האמת על השולחן". זהירות..! 
.
6.2 אוהב את עצמו יותר מדי. מי שעסוק כל הזמן ב"כמה דפקו אותו" "כמה מגיע לו" "העולם לא פייר" "צדיק ורע לו" "אין צדק בעולם" "מה שלא תעשה תידפק" "אכול ושתה כי מחר נמות" ועוד כל מיני שטויות כאלה, אין לו הצדקה וסיבה פנימית להתאפק. לדחות סיפוקים. אין לו סיבה להתגבר על הפיתוי. ותמיד יהיו פיתויים (כח עוד לא אספנו את כל הנשים לאולם אחד....חה).
.
בתוך היחסים - 
6.3 יש מלא סימנים אבל מה שצריך לקפוץ למודעות זה שינויים קיצוניים בהתנהגות. גם שינויים "טובים מדי" (המצפון גורם לריכוך). לנשים יש אינטואיציה של אל. תשתמשו בה. ואל תהיו תמימים מדי. כל גבר מגיע לסיפוק פעמיים בשבוע (ממוצע עולמי). אם זה לא איתך או לידך...והמבין יסיק מסקנות. 
.
6.4 עכשיו תקשיבו טוב יקירים - אני נגד(!) לגלות "האם באמת בגד". 
מבחינתי אפשר לפטר את כל החוקרים הפרטיים מחר. למה?
יש סימנים? כל סימן זה מנורת אזהרה. כמו באוטו. אז הולכים לפתור את הבעיה. אף אחד שנדלקת לו מנורת הדלק באוטו לא רץ ללמוד איך עובד המנוע אלא רץ למלא דלק. פותר את הבעיה. נכון?
אז בהנחה שכל אחד בוחר את חייו בשליטה, הבוגד יכול לעצור את זה בקלות יחסית. הוא שולט על זה. 
כמובן דרך "תיקון היחסים" ואם בשילוב "חיזוק החולשות" שלו עצמו. וזה עובד. 
גילוי האמת זה כאילו משחרר ומצדיק את החשדות אבל זה לא חכם בעיני. כי המחיר הוא השפלה נוראית וריסוק האמון שלי בי (גם בין הבניזוג אבל זה כבר שולי). ותמונות שלעולם לא יצאו מהראש. ואמון שתמיד ישאר גבולי (אתה מאחר או "מאחר"). לפעמים גם ביחסים הבאים. לפעמים "מה שלא יודעים לא פוגע" ואם הבגידה מפסיקה ונמנעת לעתיד זה בהחלט שווה בעיני...תחשבו על זה.
.
7. בעונה הזו תה הנענע ועוגיות הטחינה, תחת עץ הלימון שלי טעימים במיוחד...ואין שום סיבה להתמודד לבד...אף אחד לא מנסה לתקן לעצמו(!) חור בשן למרות ש"כל שאר הגוף לגמרי בסדר" נכון? ואפילו לא מתיעץ עם החברות הטובות אלא הולך לאיש מקצוע...יסססס ?
.
הגעתם עד לכאן? שתפו לטובת הכלל...
.
תאהבו את עצמכם מספיק כדי לבחור נכון. 
כל יום מחדש...קידה!
.
כל אחד צריך לפעמים השראה והפעם זו היתה מטופלת מקסימה ממש, אז תודה סומק ארגמן ....